Envie de faire rire les copains lors d'un goûter d'anniversaire ou pendant la récréation? Voici une quinzaine de blagues et devinettes à raconter : questions-réponses, iconiques blagues de Toto et histoires plus longues à destination des plus grands. Qu'est-ce que se disent deux chiens qui se rencontrent à Tokyo? Réponse : Ils se jappent au nez. Pourquoi un chat aime bien se faire photographier? Réponse : Parce qu'on lui dit "souris"! Quel est le gâteau le plus rapide? Réponse : L'éclair! Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes? Réponse : On ne l'appelle pas car il ne peut pas venir! Qu'est-ce qu'il ne faut jamais faire devant un poisson scie?
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Réponse : la planche. Pourquoi les cahiers de mathématiques sont-ils tristes? Réponse : Parce qu'ils ont trop de problèmes. Quelles sont les villes de France qui, une fois réunies, donnent 21? Réponse : Troyes, Foix, Sète. Qu'est-ce qui a deux bosses et qu'on trouve au pôle Nord? Réponse : Un chameau qui est vraiment perdu. Qu'est-ce qui tombe sans tomber? Réponse : la nuit. Qu'est-ce qui est vert et qui saute d'arbre en arbre? Réponse : un écureuil en survêtement. Comment peut-on réduire le niveau de pollution dans les écoles? Réponse : en utilisant des crayons sans plomb. Pourquoi un athlète court-il autour de son lit?Réponse : pour rattraper le temps perdu! Sais-tu quel est l'animal le plus léger au monde? Réponse : la palourde pas lourde Quelle est la différence entre une étoile et ma belle mère? Réponse : c'est que l'étoile est un astre et ma belle mère est un désastre. Quelle est la différence entre un thermomètre et un maître d'école? Réponse : aucune. On tremble quand ils affichent zéro. Que veut dire P. Réponse : Willy Crie Que veut dire B. Réponse : Bruno Né avec la Peur. Que veut dire E. Réponse : Grand Défaut de France. Qu'est-ce que ça donne un pou qui tombe sur une cloche? Réponse : Tarzan qui est somnambule avec un pyjama rouge! Quel est l'animal le plus âgé? Réponse : le mouton parce qu'il est lainé. Quelle est la différence entre un homme intelligent et un extra-terrestre?
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Réponse : Il n'y en a pas. On en a tous entendu parler, mais on n'en a jamais vu! Quelle est la différence entre un avion et un chewing-gum? Réponse : Le chewing-gum ça colle et un avion ça décolle. Qu'est-ce qui est jaune et qui est dans l'arbre? Réponse : La voiture du facteur qui a raté le virage. Gai et Pagaie sont dans un bateau, qui est-ce qui rame? Réponse : Pagaie, c'est une rame. De quelle forme sont les maisons où habitent les fantômes? Réponse : Elles sont en forme de T, en T hantées Qu'est-ce qui a 34 jambes, 9 têtes et 2 bras? Réponse : Le Père-Noël et ses rennes.A quelle question ne peut-on jamais répondre? Réponse : - Dors-tu? Qu'est-ce qui est jaune et qui tourne très très vite? Réponse : une banane dans une laveuse. Pourquoi la cigale de Jean de la Fontaine va-t-elle danser? Réponse : Pour ne pas avoir de fourmis dans les pattes. Quelle est la différence entre Paris, Virginie et l'ours blanc? Réponse : aucune, parce que Paris est métropole, Virginie aimait trop Paul, et l'ours blanc est maître au pôle. Il y a un coq qui pond un oeuf sur le toit. De quel côté l'oeuf va-t-il tomber? Réponse: nulle part, un coq ne peut pas pondre! Qu'est-ce qui est petit, rond, vert et qui monte et qui descend? Réponse : un petit pois dans un ascenseur! Le premier astronaute a fait le premier pas sur la lune qu'est-ce qu'il a fait ensuite? Réponse: il a mis son deuxième pied. Quel est le numéro de téléphone d'une poule? Réponse: 4. Réponse : un canard qui marche à l'envers. Sur une branche d'arbre il y a 10 oiseaux. Un chasseur vient et tire sur un oiseau.
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Combien reste-t-il d'oiseaux sur la branche? Réponse: aucun parce que pendant que le chasseur a tiré sur un oiseau les autres ont eu tellement peur qu'ils se sont sauvés. Vincent a mille boeufs dans le champ. Combien y a-t-il de pattes et de queues? Réponse : quatre pattes et une queue il a "mis-le" boeuf dans le champ Quelle est la différence entre un verre d'eau et un grateux? Réponse : un verre d'eau c'est pour boire et le grateux n'en donne pas de "pourboire". Quel est le jour le plus savant? Réponse : le 7 août! Deux tomates traversent la rue, l'une des deux se fait écraser, l'autre lui dit: Tu viens Ketchup! C'est un petit qui va acheter du fromage et trouve une pièce par terre. Une dame lui dit qu'il a trouvé sa pièce et le petit lui répond: Eh! Ton fromage, il est pas troué!Deux mille pattes sont tombés amoureux et ils se promènent bras-dessus, bras-dessous, bras-dessus, bras-dessous, bras-dessus, bras-dessous Nicolas demande à son père: "Dis papa, quel âge avait-il, le petit Robert, quand il a écrit son dictionnaire? Tu me donnes le vertige! Au bout d'un moment, l'un dit à l'autre : Tu crois qu'on est suivi? Deux escargots rencontrent une limace. L'un d'eux dit - Tiens! Une nudiste! Une dame dit à un serveur: « - Vous servez des nouilles? Je t'ai dit combien de fois de ne pas mettre ton index dans ton nez! Monsieur Samuel demande à son voisin qui arrive de la pêche : - Qu'est-ce que tu as attrapé? Deux pommes de terre traversent la rue. Une se fait écraser et l'autre dit: - Oh Purée.
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La maîtresse demande à Toto : - Récite-moi le verbe marcher au présent. Ce à quoi il répond : Euh…je cours, euh…tu cours, il court… La maîtresse demande à Toto : - Toto, quel est le futur de "Je bâille"? Ce à quoi son fils, lui répond : - 3 en Histoire, 8 en français et 9 en maths La mère de Toto demande à son instituteur: - Pourquoi mon fils n'a que des zéro? La mère de Toto lui dit un jour : - Enfin, Toto, que dirais-tu si tu me voyais avec des mains aussi sales à table? Toto va à la boulangerie et dit : - Bonjour Madame la boulangère, avez-vous de la tarte aux poireaux? La boulangère répond : - Non, désolé mon petit, nous n'en avons pas. Le lendemain, Toto retourne à la boulangerie et demande à la boulangère : - Bonjour Madame, est-ce que vous avez des tartes aux poireaux? Le lendemain, Toto est de retour à la boulangerie et demande : - Bonjour Madame, avez vous des tartes aux poireaux? La mère de Toto lui demande d'aller acheter du cochon. Mais, en y allant, il répète toujours "cochon" pour ne pas oublier. Quand il se cogne à un pilier, il répète alors "torchon". Arrivé chez le boucher, il lui demande un torchon. Le boucher lui dit qu'il doit se tromper. Une dame arrive alors et Toto se met à roter et la dame lui dit : cochon! Alors, Toto lui dit: Merci Madame, j'ai retrouvé le mot que j'avais oublié. Monsieur le boucher je voudrais du cochon. Le prof d'Italien demande à Camille : - Comment dit-on "le chat" en Italien? Et comment appelle-t-on l'ascenseur? Toto est dans la grande section à la maternelle. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique?Toto est à la piscine, il plonge admirablement. L'un de ses copains lui demande : - Comment as-tu appris à si bien plonger? Quand j'étais petit mon père me mettait un sac plastique sur la tête, il m'accrochait les jambes avec une corde et il me jetait dans l'eau. Pendant le repas, Toto demande à sa mère : - Est-ce-que je peux parler? À la fin du repas, la mère lui dit : - Maintenant, tu peux parler! Un enfant voit pour la première fois un champs avec des vaches. Il se tourne vers le fermier : - Elles sont belles vos vaches. Mais elles doivent vous coûter drôlement cher en chewing-gum! La maîtresse demande à Grégoire: - Pourquoi n'as-tu pas tes affaires? Grégoire répond : - Mes parents n'achètent que ce qui est en promotion. La maîtresse dit : - Quand je dis "j'étais belle", c'est le passé. Quand je dis "je suis belle", c'est quoi Julien? Le professeur demande à Rita : combien y-a-t-il de lettres dans l'alphabet? Rita répond : - Huit - Pardon?
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Au cinéma, un monsieur demande 2 places. Jean sort de la piscine. Jean répond : comment veux-tu que je le sache, je n'y ai pas goutée. Marie est en train de laver la fenêtre avec son mouchoir. Soudain sa maman lui dit : -Un mouchoir ce n'est pas fait pour laver la fenêtre Deux dames se rencontrent: - Alors comment va votre bébé? Il marche depuis trois mois. Il doit être rendu loin! Le grand-père dit à Julien: - Est-ce que tu apprends de nouvelle choses à l'école? Tiens donc, je vais te donner 7 bonbons. Martin: Je suis allé en camping en fin de semaine avec mon oncle. Étienne: As-tu aimé ça? Martin: Oh oui!Martin: Pas quand un des 2 bouts de bois est une allumette Deux fous se promènent dans le désert. L'un deux transporte une portière de voiture. L'autre lui demande : - Tu as vraiment besoin de ça! Car quand j'aurais trop chaud, j'ouvrirais la vitre! C'est trois gars qui se promènent dans la rue. Il commence à pleuvoir et vient un orage. Par malheur, ils sont trop loin pour retourner chez eux. Ils voient au loin une ferme et ils vont demander au fermier s'ils peuvent coucher dans le foin. Le fermier dit : oui, mais il n'y a pas assez de place pour tout le monde dans le foin! Il y en a un des trois qui doit aller avec les cochons. Le premier y va. Deux heures plus tard, le premier revient et dit :Quelqu'un veut aller avec les cochons, ça pue trop! Le deuxième y va. Deux heures plus tard, il revient et dit : Quelqu'un veut aller avec les cochons, ça pue trop! Le troisième y va.
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Cinq heures plus tard, cinq petits cochons arrivent et disent : Quelqu'un veut aller coucher avec l'autre, ça pue trop! Eric rentre de l'école tout content. Son père lui demande: - Qu'as-tu pour être si content? Julien demande à sa mère: - Quand on est mort, on devient poussière? Un juge demande à l'accusé : - Vous maintenez n'avoir lancé que des tomates à la tête de votre voisin? Dans un bal, il y a un couple qui valse depuis une demi-heure ; et le gars dit: "Cela ne vous ferait rien de changer de sens? J'ai ma jambe de bois qui se dévisse Combien d'argent as-tu? Je m'en souviens, rétorque-t-il. C'est le jour où les Avalanches ont battus les Canadiens 4 à 3". Un professeur demande à un élève: - Récite-moi le verbe être patient! Tu es patient.Il est patient. Nous sommes infirmières. Vous êtes médecins. Ils sont guéris! Quelqu'un en train de se noyer crie - Au secours! Je ne sais pas nager! Un passant dit: - Moi non plus, et je n'en fais pas tout un drame! Une fourchette est amoureuse d'un couteau. Un jour elle lui dit: - On pourrait se rencontrer? La farce de la femme qui s'endort : - Docteur, je n'arrive pas à rester réveillée. Une petite fille feuillette l'album de photos de famille. Soudain, elle demande à sa mère : - M' man, qui c'est ce beau brun en maillot de bain, avec des muscles superbes à côté de toi à la plage? C'est mon papa? Bah alors, qui c'est le gros type chauve qui vit à la maison? Mme Bouchée se rend chez son médecin : - Docteur, je ne sais pas ce qu'il m'arrive, mais lorsque je pète, ça n'a pas d'odeur. Est-ce grave?
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Le docteur : Et bien chère Madame, nous allons sentir pour voir si vous avez réellement un problème. La patiente pète Une chenille et un mille-pattes vont dans un café. La chenille entre, mais le mille-pattes arrive une heure plus tard. Un homme qui vient d'être papa court prévenir son copain : - Je viens d'avoir une fille! Tu as bien appelé la tienne Barbara! Deux femmes discutent. L'une d'elle demande : - Toujours amoureuse de ton parachutiste? L'autre répond : - Non! Je l'ai laissé tomber! À quatre pattes sous un lampadaire, un monsieur cherche ses clés. Un homme d'affaires très pressé, rencontre un bègue: - BonDeux filles jouent aux cartes, l'une des deux triche, l'autre lui dit: - Tu sait ce qui arrive aux tricheuses? Deux arbres se disputent : - Tu es vraiment dur de la feuille! Vous savez combien je suis intelligent? Une dame à un taxi : - Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin! Le professeur de mathématiques rend les copies à ses élèves. Il s'adresse à Alexandre: - Il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit. Tu n'as rien répondu, mais tu as juste écrit un numéro de téléphone. Le lendemain, le professeur interroge ses élèves : - Johan, lis nous ta rédaction. Il met deux perroquets, un rouge et un vert, sur un arbre. Il demande à son patient: - Allez me chercher les deux perroquets. Le malade revient, mais seulement avec le perroquet rouge. Le docteur lui demande: - Pourquoi n'avez-vous pris que celui-ci? Le patient lui répond : - Ben, l'autre n'était pas mûr. Un avaleur de sabre se rend dans une mercerie et demande des aiguilles. La vendeuse s'étonne : - Vous faites de la couture? Il y a 2 garçons qui s'en vont pêcher.
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Ils ont des prénoms un peu bizarres, l'un s'appelle "Répète "et l'autre "Pète". Pète tombe dans l'eau! Qui est resté dans le bateau d'après vous? Réponse: Répète. Il y a 2 garçons La blague c'est que la personne vous dit toujours "Répète" et ce que vous avez à faire c'est de répéter! Un Mr. Il dit : - Docteur, j'ai mal au ventre et hier j'ai mangé des huîtres pour la première fois. Le Docteur répond : - Avez-vous vu si elles étaient fraîches quand vous les avez ouvertes? Il répond : - Ah bon! Cette liste de blagues drôles est bien sûr non exhaustive, mais constitue une bonne pour faire rire les copains des enfants et plus largement la famille. Toute la rubrique Culture Films et séries Livres Sorties et spectacles. Toute la rubrique Anniversaires Organiser un anniversaire enfant Cartes d'anniversaire enfant. Liste de blagues et devinettes drôles et courtes. Les blagues - devinettes drôles avec réponse. Les blagues faciles et drôles. Les blagues de Toto. Autres blagues, plus longues pour enfant. Imprimer la page.
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Pour aller plus loin. Bonjour Dommage les mauvaises critiques , essayer de voir dans ces photos de la bonne humeur, de la joie dans cette période difficile!!! Merci à tous ces participants pour leurs belles créations. La vitrine de la FFN peut en être salement impactée…. Enfin un avis dissident à propos de ces campagnes de photos qui pour nous desservent notre mouvement. Ping : Des photos naturistes pour Noël — Naturisme hebdo. Bonjour à vous, sympa cette idée de fêter noël dans la tenue la plus simple en plus confiné. Ce sont belles images pleine de vie. Bonjour, Justement si nous vivions « cachés » , cela laissait penser que les naturistes ont quelque chose a cacher. Vivons notre naturisme au grand jour! Enregistrer mon nom, mon e-mail et mon site dans le navigateur pour mon prochain commentaire. Concours photos de Noël naturiste. Le Jury sera composé des membres du bureau fédéral. Date limite pour envoyer vos contributions: 26 Décembre Les photos seront diffusées sur notre blog, site internet et sur les réseaux sociaux de la FFN, facebook, twitter instagram en respectant bien sur les règles de chaque réseau social, nous ne pourrons pas toutes les publier sur ces plateformes, mais toutes seront publiées sur notre blog FFN, partenariat possible avec des journaux en ligne ou papier ou presse généraliste ou spécialisé. Merci à toutes et à tous pour vos participations. Le bureau fédéral des son retour de congés, designer le vainqueur. Bravo à tous les participants. Joyeux Noël à tous les naturistes. Calvez 28 décembre Répondre.
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