Ça doit être quelque chose quand il part en vacances à Montcuq! Y-a-t-il une différence entre un homme au réveil et un élastique…? Ma mère va être contente, elle voulait que je fonde une famille! Je ne suis pas du genre vulgaire, mais je me vois mal remplacer » Vas te faire enc… » par « Allez donc vous faire pénétrer le soupirail fécal! Je lui ai répondu : « Et les préliminaires? Imagine tu es chasseur, tu vas chasser la caille, mais tu roules en Nissan…Qashqai bien sûr! Tu les vois pas les cailles! Bon we. Certains de mangent pas de cochon par convictions religieuses, moi je ne pratique pas la religion par convictions cochonnes! Les hémorragies cérébrales sont moins fréquentes chez les joueurs de football, les cerveaux aussi. Pour les missiles anti-missiles il y a les impôts et pour le cancer on fait la quête! Un peu de latin : Testis unus, testis nullus…On ne va pas bien loin avec une seule couille! Ainsi il souffre moins! Je ne suis pas une femme objet.
L’Arche de Nova
Affiche trouvée dans les rues de Paris : « Cours de yoga gratuit : Pliez vos jambes, gardez le dos droit, inclinez votre buste…et ramassez la merde de votre chien! Je conviendrais bien volontiers que les femmes nous sont supérieures, si cela les dissuadait de prétendre être nos égales! Ceux qui disent toujours du bien des femmes ne les connaissent pas assez, mais ceux qui en disent toujours du mal ne les connaissent pas du tout! Une femme est comme une ombre, courez après elle, elle vous fuit…fuyez-la, elle vous court après! Les femmes seraient charmantes si on pouvait tomber dans leurs bras sans tomber dans leurs mains! Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations…Regardez Judas par exemple, il avait des amis irréprochables! Nous sommes les esclaves modernes…Les chaînes ne sont pas à nos pieds mais dans nos têtes! Quand les riches volent les pauvres on appelle ça les affaires, quand les pauvres se défendent on appelle ça la violence! Ne vous trompez pas entre ma personnalité et mon attitude. Il faut que tout le monde se mobilise pour le climat. Des « Enarques » qui ont cumulé milliards de dette, 6 millions de chômeurs et 9 millions de pauvres, et qui ont signé tous les déficits depuis 40 ans disent que les gilets jaunes sont des irresponsables! Journée de la femme. Lui : »Laisse tomber le ménage, tu le feras demain! Avec le loto vous avez une chance sur 14 millions de ne pas aller travailler demain…Avec la gastro, vous avez une chance sur deux! Faites comme les arbres, changer vos feuilles mais gardez vos racines, changez vos idées mais gardez vos principes!
Commentaires
En cas de doute, choisissez le silence, il dérange, irrite, agace, mais il ne gaspille pas votre énergie et préserve votre image! Les gens riches ont des étiquettes de marque sur leurs vêtements, les gens heureux ont des poils de chiens et chats! Pendant les confinements, on luttait activement contre les parisiens qui venaient à la campagne…On achetait des coqs! Pas de foie gras à Strasbourg, pas de sapin de noël à Bordeaux…si on pouvait supprimer la dinde à Paris! Reflexions de DSK : « Et sinon, les partouzes? Quand on voit toutes ces top modèles anorexiques, et combien elles sont payées, ça fait cher le kilo! Bonne nouvelle pour ceux qui ne se rappellent jamais où ils ont mis les choses! Bon, si ça peut faire plaisir au petit! Ma belle-mère a été kidnappée. Je leur ai dit « envoyez-moi la tête »! On peut rire de tout, sauf le 12 novembre qui est la journée internationale de la pneumonie…On ne peut pas rire de toux!
https://i2.wp.com/0.academia-photos.com/attachment_thumbnails/62076201/mini_magick20220702-14937-1yco37t.png?1656798721Le Sexe Pour Les Nuls
Pas moins de jets privés de dirigeants mondiaux se sont rendus au sommet sur le climat de la COP27 pour expliquer aux pauvres pourquoi rouler en vélo ou en trottinette et arrêter de se chauffer en hiver pour sauver la planète! Depuis que je suis député « Renaissance », je roule à nouveau dans ma Diane de Poitiers! Avec classe ne dites plus : « Tu es toujours aussi con! Moi je me couche sur le côté, mon frère sur le ventre et mon ex avec tout le monde! Je ne dis pas que les Bretons ont des prénoms chelou. Un artiste et une paire de chaussures ont cette différence que le 1er doit pouvoir partir avant de lasser, alors que pour la 2ème il vaut mieux les lacer avant de partir. Si le Christ était mort sur une chaise électrique, alors tous les chrétiens porteraient une petite chaise en or autour du cou! Les suppositoires à la nitroglycérine sont beaucoup plus efficaces que ceux à la glycérine pure, mais beaucoup plus bruyant! Si la connerie se mesurait, il servirait de mètre-étalon! Tous les matins je me pèse avec mon chien, ça laisse planer un doute sur lequel de nous deux a pris du poids! Ma femme commence souvent sa journée par un acte sexuel…Là par exemple, elle me casse les couilles! As-tu déjà vu un trou du cul emballé dans un film plastique? Et puis le tour de France, pour arriver le 14 juillet ils devront partir à Noël! Dans votre ascension professionnelle, soyez indulgent avec ceux que vous dépassez en montant. Vous les retrouverez au même endroit en redescendant!
💦 31 Oct. | 177 pages
Un mari qui veut un mariage heureux doit garder la bouche fermée et le carnet de chèques ouvert! Ainsi il y aura tout de même un homme qui regrettera ma mort! Si tu cours tu iras plus vite, mais si tu marches tu iras plus loin. Si tu cries tu seras entendu mais si tu parles tu seras écouté! Une femme quand elle est énervée, elle parle, elle parle, elle parle, puis à la fin elle dit : « Je préfère me taire »! Si tu as les nerfs contre ton mec, écris tout ce que tu lui reproches sur un bout de papier et brûle-le! Mon voisin est facteur…de temps en temps je le vois dans le jardin en train de faire du compost! Est-ce que je dois apporter un préservatif? Je suis chef de chantier, et ce matin un ouvrier pourtant assidu a manqué à la pelle! Mon voisin qui est percussionniste a gagné le gros lot. Quand un candidat postule pour un emploi de postier, on lui demande de suivre les instructions à la lettre! Et le professeur de mathématiques! Si tu vas au catéchisme, tu risques de te faire sauter aussi! Ceux qui sont nés en partiront en retraite à 75 ans…Les autres seront abattus sur place au travail! Elle : Chaque fois que tu me parles, je suis toute mouillée! Elle : « Tu aimes les femmes intelligentes? Question posée à un sage chinois : « Maître, si un mec se rase le cul, est-il pour autant gay? Ribéry, gros dyslexique. Il a confondu entraineur et entraineuse, but et pute, foot et touffe!
INTEGRAL DU RÉPERTOIRE DES BRÈVES ET CONTREPETS
Mon beauf il est con! Toujours des idées à la con! Franchement, tu peux pas être aussi con tout seul! Parait que maintenant la repousse des cheveux est possible! Vous vous pincez le nez et vous soufflez très fort! Alors ils font un Tirajosaure! La légende dit que si tu fais une queue de poisson à une voiture de police, tu entendras le chant des sirènes! De face, ils vous sourient, ils sont figés. Si jamais vous leur passez la mai dans le dos, alors là, ça colle …! On a déjà ta mère! Chez nous, on est dans la norme, hyper classique, famille recomposée, 7 enfants! Je frise la cinquantaine…Hé oui! Enfin, je frise…Je dirais plutôt que je défrise. Tous les ans il y a de nouveaux trucs qui merdent…Je deviens presbyte…des yeux, je précise! Je fume à mort…4 paquets par jour!Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Et moi, comme un imbécile, je marche! Je commence à me les épiler. Je vais finir avec de la moustache moi, comme ma mère! Les hommes aiment faire des massages la première semaine. Maux de tête « Nurofen »…Maux de chatte « Nurofoune »! Ne cherchez pas forcément votre moitié…Les poires se marient avec le fromage, le melon avec le porto, les batards avec les gentilles et les salopes avec les banquiers! Bizarre, de chez moi au bar il y en a pour 5 minutes…Mais du bar à chez moi, il y en a pour 1heure! Chez moi nous avons réussi les deux, rien ne marche et personne ne sait pourquoi! Comme quoi, 2 lettres ça change tout!
Transport VIP inattendu
Le saviez-vous? On active 14 muscles pour ouvrir une bouteille de vin! Ton mari va se jeter par la fenêtre! Un jour je suis tombé sur mon ex…Il faut vraiment que je pense à vider ce congélateur un de ces jours! Mieux vaut jouer avec ses nichons, elle en a deux! Après la mort de qui? Si tu as la quarantaine, profites-en bien, car la génération qui paiera ta retraite est en ce moment en train de chasser les pokémons! Canicule : Ne pas rafraîchir une personne âgée reste le meilleur moyen de la refroidir! La calvitie a quelque chose à voir avec le sexe. Le sexe est le prix que les femmes paient pour se marier…Le mariage est le prix que les hommes paient pour avoir du sexe! Sur les routes il y a des bandes réfléchissantes et bientôt il y aura des voitures intelligentes! Quand je vous dis que ma richesse est intérieure, je veux dire que mon argent est dans un coffre! En cas de doute, choisissez le silence! Il dérange, irrite, agace mais ne gaspille pas votre énergie et préserve votre image! Il pleut! Mes enfants regardent désespérément par la fenêtre, ils me font de la peine! Je crois que je vais les laisser entrer! Moralité, plus on est vieux plus on est craquant!Dès le début on sait que vous êtes compliquées! Dès le début on sait que vous ne servez à rien! Certaines personnes ont un effet « levure » sur mon système nerveux, en 2 minutes elles me gonflent! Quand le goéland se gratte le gland : signe de mauvais temps. Quand il se gratte le cul : fera pas beau non plus! Je ne suis pas antisocial, je suis simplement socialement sélectif, il y a une énorme différence! Les Celtes avaient une charmante coutume dont nous devrions nous inspirer. Après une mauvaise récolte, un incendie, une épidémie ou toute autre calamité, ils sacrifiaient leur chef. Les Celtes étaient une grande civilisation! Quelques faux pluriels : Un train : des rails. Un rat : des goûts. Un pont : des râbles. Un flagrant : des lits. Les femmes sont comme les fruits. Chacune a sa forme, sa couleur, son arôme et son goût.
Votre commentaire: